Mala persona

Últimamente me pregunto, si en verdad seré tan mala persona, como a veces me "hacen" sentir. Soy de las personas que cuando hace algo procura hacerlo bien. Me gusta que el lugar que ocupe en el trabajo sea agradable, cuando veo que puedo ayudar en algo lo hago, cuando algo no me gusta lo digo claramente, cuando me arreglo me gusta verme muuy bien. Me agradan las personas que se esfuerzan por ser mejores cada día, y definitivamente no congenio con la suciedad ni la flojera. La neta si procuro alejarme de las personas que no me hacen bien, en todos sentidos. De verdad me gusta que las personas me inspiren, que alimenten mi vida de cosas positivas. 

 

Y es que ya no sé si yo tenga alguna actitud de "rechazo", por así decirlo, y ciertas personas lo "noten". NO LO SÉ, de verdad que no entiendo derrepente, el porqué de actitudes extrañas hacia mi persona, como si yo les hiciera cosas malas, como si fuera la bruja salida de algún cuento, de verdad que ya hasta he pensado que tal vez si tengo algo malo por lo que no he podido tener nuevas amistades, no lo sé. En este momento me siento muy insegura a ese respecto y la neta no me agrada nadita.

 

Y como en la única persona en este mundo en quien puedo confiar soy yo misma, no pienso cambiar nada. Voy a seguir procurando verme suuper, porque creo que eso no debe afectarle a nadie, tambien continuaré luchando por mi crecimiento personal, porque supongo que eso tampoco le hace mal a nadie, tambien me equivocaré y en ocasiones seré analitica y opinadora, osea criticona, jejejeje porque eso es parte de lo que soy y nadie, nadie es perfecto, ok? Aunque si estoy trabajando en ello.

 

Conclusión: comienzo a sospechar que soy mas fuerte de lo que creo, y esa vibra extraña que me llega se llama envidia, aunque esté mal que lo diga, pero en verdad no me puedo explicar qué pasa.

 

Hace tiempo que pasaba por aqui y no me animaba a escribir algo. Toda mi vida es un revuelo de emosiones, pero de pronto esa inseguridad me limita... ¿cómo puede seguir siendo así?

Hay recuerdos que enterré pero no dejan de ser recuerdos. En momentos me invanden y es cuando siento que nada podrá cambiar, se acaba mi esperanza. Un día más y tomo un respiro para comenzar de nuevo, a seguir luchando.

¿Cómo es que hay eventos que te marcan para siempre? Eso le da un plus a mi ya atormentada mente. Quisiera aceptarme tal como soy, sintiéndome YO, solo eso. Sin preguntarme cada movimiento, con serenidad, con calma. No he podido encontrarme, a veces me confundo o me pierdo en el camino, tal vez no he hecho lo suficiente para ello.

Sé que ahora llevo muchas batallas ganadas a cuando comenzó mi lucha y lo único que sé es que seguiré luchando.

Días dificiles....

Parece que fue ayer cuando escribí mi ultimo post... no me parece que haya sido un año ya sin estar activamente por acá. Siempre reviso mi blog y leo entradas viejitas y me hacen recodar taaantas cosas.

Ultimamente he tenido mucho trabajo tengo un nuevo empleo en el que me siento agusto, mejor dicho dos empleos, uno por la mañana y otro por la tarde, obviamente absorben tooooodo mi tiempo entre semana. Y los fines con los negocios y demás.

En este momento me siento confundida en cuanto al rumbo que ha tomado mi vida, no se si en realidad sea lo que yo quiero para mi. De repente siento unas inmensas ganas de cambiarlo todo.

Una nueva casa y mi vida cambio por completo, estoy confundida en tooooodooo.

Nancy

Cuando llegue a mi nueva casita me sentía bastante sola, no es nada sencillo llegar a un lugar y comenzar de cero en todo. Poco a poco fui conociendo personas, y me llamaba mucho la atención el hecho de que a una señora de la escuela de mi Dani a todo mundo le cayera mal. Decían que tenía una vocesota muy mandona y que se daba aires de "yo me las puedo todas". Al principio si me dió esa impresión pero conforme la fui tratando comenzó a caerme bien y comenzamos a ir juntas al super, me invitaba a desayunar, nos veíamos a la salida de la escuela de los niños, y a pesar de que en ocasiones no congeniabamos mucho sentía que ya no estaba tan sola, que tenía con quien contar de verdad.

Un día que Dani y sus hijos jugaban en sus bicicletas, Dani se dio un santo porrazo, cayó de puros dientes, de inmediato me fueron a avisar y la tuve que llevar a la cruz roja. Nancy (así se llama mi amiga) me llevo y no se despego de mi mientras le limpiaban las heridas a mi Danielita. Ese día me di cuenta que si puedes tener amigos nuevos y estimarlos de verdad.

Sus carcajadas y sus ocurrencias me revolcaban de risa, le gustaba hacer nuevos amigos todo el tiempo y no había con quien no se quedara a platicar, yo le decía que ya casi quería hablarle a los perros y que quería que hasta las piedras le respondieran. Todo marchaba bastante bien hasta que llego el 14 de febrero. Ella y yo organizamos un desayuno para nosotras y otras mamás con las que ella se llevaba bien. Por varios comentarios y situaciones me hicieron sentir incomoda, ya que yo era la menor de ellas, y como que me menospreciaban por mi edad. A pesar de eso continuamos viéndonos, pero la verdad ya no fue lo mismo. Ella comenzó a ver a sus amigas frecuentemente y me senti desplazada. Deje de verla en vacaciones de semana santa y lo raro es que veía su casa abandonada y con las ventanas abiertas. Al regreso de las vacaciones dieron el aviso de la suspensión de clases por la influenza humana. Al ver que su casa seguía vacía pregunte por ella con una de sus vecinas y me platico que Nancy estaba enferma de influenza, que se habían contagiado ella y sus hijos y por eso habian dejado la casa. Solo desee que ella y sus hijos se mejoraran pronto, y estaba confiadisima en que iba a regresar y le iba a contar a toda la colonia lo que había sido pasar por esa enfermedad, pero eso no sucedió. Cuando termino la contingencia y no regreso se me hizo muy raro, pues me parecía que ya era mucho tiempo. Le llame a su celular y me contestó su hijo:

M. Hola Ale!

Ale.Hola Manolito! Solo llamo para saber como sigue tu mami..

M. (silencio) papá ten

M. Buenas tardes

Ale. Que tal, solo llamo para saber como sigue Nancy..

M Desafortunadamente mi esposa ya falleció, ya la habian dado de alta pero tuvo una recaída.

Ale. Disculpeme, no sé qué decirle, sólo que lo siento mucho.

Que valioso es poder platicar y decir lo que sientes, nunca imagine lo difícil que es quedarse guardado algo que deseas decir y que no lo haces solo por ego, por no reconocer que hay cosas que te hieren pero que te gustaría solucionar.

Nancy: Donde quiera que estés, solo quiero que sepas lo mucho que te aprecio y que te llevo en mi corazón.

Mi blog si sigue

Mi blog se ve abandonado, hacia ya tiempo que no me sentaba a escribir, creanme que no es por falta de ganas, es simplemente que quisiera hablar de todo y a la vez de nada, es como si mi vida se moviera de un extremo a otro diciendo "esto es muy importante" y contrariamente "no tiene caso".
Estos ultimos meses han sido de los mas maravillosos y tranquilos que he vivido, adaptandome a una nueva forma de vivir y simplemente a vivir. Aun siento que no encuentro mi lugar en este mundo, como que ando bastante perdida buscandome y ya no quiero perder ni un solo momento buscando algo que simplemente es. Alejandra en cada paso que da, lo da con la conviccion de que la llevara a ser siempre mejor. Pero no se trata de ser mejor ni peor, simplemente de estar en mi y ser dueña de mi.
Desde hace algunos años encontre una estacion de radio en am, se llama la 1260, esta increible, tienen conductoras de primerisimo nivel y de gran calidad humana, feministas o simplemente siendo ellas mismas y ayudando a cuanta persona se los solicita.
Me entristecio mucho la muerte de Anabel Ochoa, es una mujer a la cual admiro y respeto. Me encantaba su franquesa y sentido del humor, y sobre todo que todo lo que hacia simplemente era para ayudar y dar.... siempre dar.

De todo un poquito...

Les presento a mi hermosisisimo nuevo sobrino Santi, todo ha salido bien, se repuso muy bien en la encubadora y ahora ya anda dando sus gritotes pidiendo su leche. Le han hecho sus chequeos y en lo único que le afecto no haber respirado cuando nació fue que se retrazó su alimentación. Ahora me trae vuelta loca, y ha removido en mi el deseo de ser mamá de nuevo, aunque tengo ese sentimiento, no creo que sea lo que finalmente deseo en estos momentos, ese proyecto es para un futuro no muy lejano.

También les cuento que decidí cambiar de look, el cabello ya me había crecido bastante, me llegaba casi a la cintura y ya me sentía derrepente medio greñuda, cuando me lo arreglaba se me veía bastante bien, pero si no, parecía Amanda Miguel, que ya no esta nada de moda.

Aquí estoy antes del cambio.


Este fue el resultado final.

Este fin semana fue maratónico, anduvimos de fiesta en fiesta, y lo mas padre fue que vi a Erick divertirse como hace mucho no lo veía, parecía trompo por toda la pista, cada que volteaba lo veía bailar con alguna de sus primas, llegaron sus amigos de la adolescencia y empezaron a contar sus anécdotas y aventuras. El andaba feliz, y por supuesto que yo me sentía igual. Ultimamente lo había visto super presionado con su trabajo y hasta triste, el tiene un super caracter y pocas veces se le ve agobiado como esos últimos días. Afortunadamente el estar cerca de su familia y amigos lo animó mucho. Y claro! yo también he coperado eh!

Hace algunas semanas nos visito desde Ciudad Juárez mi gran amiga Martha, del espacio de Martha, y es la primera vez que conozco a un colega blogger y me siento a tomar un cafecito con el. Es una chica muy amable y sencilla, y es tal y como la imaginé, me parece una persona introvertida con respecto a sus sentimientos y emosiones, y aunque la sentí un poquito lejana, yo si aproveche para darle un super abrazo y contarle alguna de mis penas.

Marta: En el hermoso llavero que me regalaste puse las llaves de mi nueva casa, porque ese obsequio es para mi especial, además de que va bendecido por la virgencita de Guadalupe. Muchas gracias por haber dedicado parte de tu tiempo para compartirlo conmigo. Espero que no sea la última vez que vengas.

Un encuentro...

Ultimamente que estoy por mudarme de casa, a todas amigas les ha dado por visitarme casi diario, invitarme cafecitos o drinkis, tengo la agenda saturada de tanta vida social... según yo, porque en realidad solo aprovecho y disfruto estos momentos que tal vez en un futuro si puedan darse, pero de forma mucho más esporádica, ya que mi casa nueva queda bastante lejitos de mi casa actual.

En la "prepa" tuve un noviecillo con el que duré más de dos años, terminé con el cuando conocí al papá de mi hija. Yo creí quererlo mucho, pero hoy que volví a verlo y verme en él como la persona con la que en algún tiempo me identifiqué... me dejó pensando que fue otra Alejandra la que se "enamoró", y por eso estuvimos juntos tanto tiempo. El de inmediato cuando terminamos, comenzó una relación y hasta se casó, me desconsertó mucho, pues decía quererme muchísimo. Con el tiempo empecé a recibir llamadas suyas y nunca dejó de felicitarme en mi cumpleaños. Y hoy que lo vi, me reprochó el haberlo dejado y que no es feliz. A mi me molestó su comentario y le dije: yo no te dije que te casaras y muchos menos te obligué a tener hijos.

Ahora resulta!!! No cabe duda de que generalmente la gente no se hace responsable de su vida, no se da cuenta de que con cada palabra y cada acto decidimos nuestros pasos y finalmente el camino que lleva nuestra vida.

Yo le dije la verdad de lo que sentí en ese momento, de ver que se casaba con otra y yo sentí como una patada de mula en el estómago, pero que finalmente eso solo fue un capitulo más en mi vida y que es parte de lo que me hace ser lo que hoy soy. A veces se gana perdiendo, diganmelo a mí que le he dado la vuelta a todo lo que fue mi pasado.